Szabira akartok menni? :-)

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...


*****

Vidám percek a doktorokkal

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
----------------------------------------------------------

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
-------------------------------------------

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!
------------------------------------------------------

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
-------------------------------------------------------------------

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
------------------------------------------------------------------------

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... --------------------------------------------------------------------

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már.

*****

Virágzó rózsa

Gyönyörű virágzó rózsa

Pihenj egy kicsit.....



További szép napot!

*****

Vicces egysorosak 4

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


*****

Tánc a pályaudvaron

T-Mobile tánc a Liverpool állomáson
Liverpool Street Station




Centraal Station, Antwerpen  2009 márciusában

 "A muzsika hangjai"-ra több, mint 200 táncos

Vírus!

FIGYELEM!

Megjelent egy új vírus, amelynek Neve: "munka"!


Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között NE nyúlj hozzá!

Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani!

Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból.

Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak!


Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal, és a "munka" irányítja az egész életed ...

Mai adag humor

Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.. De ezt csak pisilés közben veszik észre.

A hazugságnak három kategóriája van: a kis hazugság, a nagy hazugság és a statisztika.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

A férfiak olyanok, mint a hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.

Egy férfit úgy tudsz a legkönnyebben rávenni valamire, ha azt mondod túl öreg hozzá.

,,Ha a nők depressziósak, esznek vagy elmennek vásárolni. Ha a férfiak depressziósak, megtámadnak egy másik országot.'' - Elaine Boosler

Ha valaki felbosszant 43 izom rándul össze az arcodon, de csak 4 izom kell ahhoz, hogy felemeld a kezed és pofon vágd ...

Chippandale: csak Neked!...hahaha....

1. Klikkelj a képre!
2. Írd be a kereszt neved nagybetűkkel és kattints a zöld gombra! :)

*****

Vicces egysorosak 3

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

*****

Segítség.......

Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.

- Kanada mentőcsapatokat küld.

- Szaud-Arábia olajat küld.

- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.

- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.

- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.

Az új vő

Anyós a vőjéhez:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel, ha felkelek, iszom 2 deci pálinkát
2/ ezután eszem 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f@...-omat sem
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.


*****

Optikai csalódás

Ha kíváncsi vagy még hasonló képekre, kattints IDE!

*****

Vicces egysorosak2

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
Finom a kindertojás, csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!
Mit csinál a ló hö hatására?-Megáll.(hööö)
Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ö szeretne
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetöségekkel
Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
Fel a fejjel! Semmi remény!
Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettö?
Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.
Kik laknak a templomban? Szószék.
A tanár rosszabb, mint egy diller. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!
Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!
Én nem tudnék optimista lenni.Nekem az úgyse menne...

Én iszom, te iszol, ö iszik, mi iszunk, ti isztok, ök fizetnek!
A válaszom egy határozott talán!!
Mi az, csoki potyog az égböl? Támad a Mars. |
Hogyan lehet sünnel idöt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják: ÜLJ LE
KISFIAM ÉS HALLGASS!!!
Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...
A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más
Mindig is elsö szerettem volna lenni... (II. János Pál)
Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.
Hogy hívják Stallone dublörjét?- Pótszilveszter
Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.
Az idő pénz - Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Mi a konditerem zaja? fitnesz.
Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
A WORD elszáll, az írás megmarad.


*****

Ilyen az élet

Az élet leforgása

Ezekre gondolva vettem egy új járgányt.
Valami olyat kerestem, aminek olcsó a fenntartása és el tudok vele menni a városba, meg vásárolni.

Szerintem ez minden elvárásomnak megfelel.

Imádom!

***

Ne feledjük, az idősebb emberek értékesek!

Mi sokkal értékesebbek vagyunk a fiatalabbaknál:

Nekünk ezüst van a hajunkban.

Nekünk arany van a fogainkban.

Nekünk kövek vannak a veséinkben.

Nekünk ólom van a lábainkban.

ÉS

Tele vagyunk biogázokkal!

***

Fiatalok NE nevessetek, mert TI is "ODA" kerültök!!!

...nem árt felkészülni rá!...:-)))

***

Küldd tovább ezt a bejegyzést! Mindenkinek szüksége van naponta egy jó nevetésre!!!

*****

Érdekességek - Isten patikája

Tudtad, hogy

A sárgarépa keresztmetszete az emberi szemre hasonlít.
A szembogár, az írisz és a csillag- forma vonalai tökéletes hasonlóságot mutatnak a szemmel... És még valami: a tudomány rámutatott arra, hogy a sárgarépe hatékonyan segíti a vérellátást és a szem funkcióit!

Az avokádó, kék padlizsán, körte elősegíti a méh és méhnyak működését. Ez a gyümölcs hasonlít is ezekre a szervekre.
A kutatások azt mutatják, hogy ha a nő hetente egy avokádót elfogyaszt, az a hormon-háztartás egyensúlyát segíti, és megakadályozza az alacsony születési súlyt és megelőzi a méhnyak-rákot.
Mitől van ez? Kilenc hónapig tart, míg az avokádó virágjából érett gyümölcs lesz.
Az itt bemutatott mindhárom gyümölcsben 14.000 – napfény által kiválasztott – tápanyag-komponens található (a modern tudomány csupán 141 félét különített el és adott nevet nekik).

További érdekességekért kattints a képre!


*****

Vicces egysorosak

Senki sem lehet tökéletes... Belölem is hiányzik a hiba
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Infulenza: jobb adni mint kapni
Sírfelirat: Your connection to the server has ended
Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
A sikerhez vezetö út - Karbantartás miatt - zárva
"Ajándék csónak ne nézd a lapát"
Nem tegezlek többet. Most örülsz?
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .
Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment…
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Hogyan lehet egyszerűen repülöt hajtogatni? - Repülö, repülö, repülö...
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Az üzleti találkozómat egy evöeszközboltnál beszéltem meg - Kések
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér
Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? Válj el :)
Olyan kövér, hogy ö a két legjobb barátom.

*****

Legyen szép a napod ma is!

A boldogság kellemessé tesz

A kísértés erősebbé

A bánat emberré

A sikertelenség alázatossá

Csak a remény vezet a siker felé

Ma a barátság hete kezdődik.

Küldd el minden számodra kedves barátnak ezt az üzenetet!

Legyen szép heted! 

*****

Férfi szolidarítás

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Használd a jobb féltekéd s légy szerencsés

No nem azért, hogy a kívánságom teljesüljön, csupán agytorna gyanánt!

Valahol, távol a való világon,
Messzi túl a Képzelet-határon,
Van egy egészen piciny ország.
Az a hely, ahol az álmokat írják.

A szép álmokat zsákokba varrják,
S aztán kis manók mind széjjelhordják.
Viszik a világ minden részére,
S belehintik az élők szemébe.

Egy álommanó hozzád is elért.
Leteszi zsákját, bedugja kezét
És belemarkol a tündérporba,
Hogy a csillámot szemedbe szórja.

Csipetnyi manó, vajon hol lehet?
Nem látod őt, de hallod, hogy nevet.
Óvatosan homlokodra lépked,
S arcod simogatja. Ugye érzed?

Kicsiny manó, tenyerét kinyitja,
S az álomport szemeidbe szórja.
Mosolyogva nézi, amint lehunyod őket,
És füledbe súgja: Álmodj szépeket!


Nézzük jó-e a szemed?

Találd meg a két B betűt. Ne add fel, hiszen akkor nem teljesül a kívánságod!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Ha megtaláltad a B betűket,
Találd meg az 1-est

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII1III
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII


Ha ezt is megtaláltad,

Találd meg a 6-ost.

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Ha a 6-os is meg van

Keresd meg az N betűt (nehéz!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM


Ha az N betű megvan.

Keresd a Q-t.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Lehet 2 kívánságod!!!

>>
>> >
>> >>
>> >>>
>> >>>>
>> >>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>>
>> >>>>>>>>
>> >>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>>
>> >>>>>>>>>
>> >>>>>>>>
>> >>>>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>
>> >>>>
>> >>>
>> >>
>> >

Amit most kívántál teljesülni fog ... El kell küldened ezt az üzenetet 3 személynek, de ha többnek küldöd el annál hamarabb teljesül a kívánságod!

*****

Fizesd ki a számládat!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

-- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királyné fürdött, viszketőport szórt a melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta, majd így szólt:

-- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell a nyálával mosogatni a melleit, s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, már várta az orvos, s kérte az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött rajta, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

-- Majd, ha hülye lennék -- mondta, s kirúgta az orvost.

Másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába, aki azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

*****

Jó cselekedet.....

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...... Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én kocsimat, akkor én meg körülmetélem a tiédet!

Lecke mára

Néha túlságosan túlhajtjuk magunkat, hogy a zöldebb fűcsomókat elérjük ...

A vége az, hogy mi kerülünk szorult helyzetbe. Aztán a szorult helyzetünkben olyan is történhet velünk, amit örökké megemlegetünk...

Ezen érdemes elgondolkozni...

Jót akarókra azonban mindig számíthatsz!!!

Szösszenetek

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?



******