2012. február 28., kedd

Pénzügyi zseni

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat.

A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:

"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt".

Másnap reggel a perselyben talált 25 db 100$-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:
Adjál még egy napot és összeszedem a többit is!!

2012. február 17., péntek

Gasztro viccek





Csinos pincérnő az úri vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva? - Simogatva. Pincéééééér! Itt tévedés történt! Nem fatálon, hanem porcelántálon kértem a rántott húst! - De uram! A tévedés lehet fatális....

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú. A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is?

-Ide nézzen, üzletvezető úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?! -Ha jól látom, a mellúszást gyakorolja.

Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

- Képzeld, haver, a minap bementem a kávéházba és kértem egy nagyon erős dupla feketét! Borzalom! - Hol itt a borzalom? - Ott, hogy erre előjött egy 130 kilós néger nő!!!

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak: - A feleségem már megint nagyon haragszik rám. - Miért? - Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett. - És te, mit csináltál? - Elkértem a telefonszámát.

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra? - Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

-Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna. -Sajnos, nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget: - Hogy ízlik a sült, uram? - Mint szakértő mondom, dícséretre méltó darab. - Ön szakács? - Nem, cipész vagyok.

- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek. - Tudom! Tegnap az szolgált ki.

- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér . - Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét? - Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: ma este meg fogsz halni!

Pincér: - Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne . - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

- Főúr, van panaszkönyvük? - Nincs, ez étterem, nem könyvtár!

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért: - Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom. - Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát.

A vendéglőben, a pincér a vendéghez: - Uram, felakaszthatom a kabátját ? - Tőlem akár főbe is lőheti.

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

- Pincér! Micsoda piszkos csésze ez! - Piszkos? Már hatan ittak belőle, és még senki sem panaszkodott!

- Pincér! Kérek két tojást! Az egyik kemény legyen, a másik nyers, legyen mellette feketére égetett pirítós és ízetlen tea. - De uram, ezt a mi konyhánk így nem tudja elkészíteni! - Dehogynem. A tegnapi reggelinél is sikerült nekik...

- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől – hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga? - De nekem még van! - feleli a vendég.

A vendéglős rászól az új szakácsra: - Maga azt mondja, hogy a francia idegenlégióban szolgált? - Igen, főnök, katonai szakács voltam, és kétszer sebesültem... - Maga mázlista. Csoda, hogy meg nem ölték.

- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől. - Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

- Mit parancsol a kedves vendég? - Teknősbéka levesük van? - Uraságod evett már valaha teknősbéka levest? - Még sosem. - Akkor van.

A vendég betér az étterembe. - Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani ? - Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe !

2012. február 2., csütörtök

Ki volt az az idióta?

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.