Vadász élmények

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.


A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!

Férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiakazt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?

Kép: blogs.thenews.com.pk

Házasság

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb,de fára mászni már tud.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj:
Kutya egy életem van!
Feleség:
Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.


Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

kép: montywright.wordpress.com

Mit tegyek?

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben.
Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Kép: guardian.co.uk

A Rolex! A Rolex! ....

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!! A Rolex!!

Kép: jaguar-auto-car.blogspot.com