Kivágja magát

Az egyik bevásárló központban az egyik fiatal eladóhoz odalép egy vásárló, és kéri, hogy az egész fej káposztát felezze el, mert csak a felét szeretné elvinni.
Az eladó értetlenül néz, majd azt mondja: - A főnök úrtól megkérdezem, kis türelmet.

Bemegy a főnökhöz, és ott már nagyobb mellénnyel előadja: - Főnök, az előbb egy f.-fej kérte, hogy egy fél káposztát csomagoljak be neki, - mire hátrasandít és észreveszi, hogy a vevő szorosan ott van a sarkában, és hallotta a kérdést, erre hirtelen finomít: - És az úr megvenné a káposzta másik felét....

A boltvezető engedélyt ad rá, majd kis idő múlva visszahívja az ürgét és megdicséri: - Fiam, maga csodálatosan kivágta magát abból a kínos helyzetből az előbb! Gratulálok! Mondja csak hova valósi?
- Minnesotai vagyok uram.
- Minnesotai?Milyen ott az élet?
- Ó! Baromi unalmas, nincsenek ott uram mások csak kurvák meg rögbijátékosok.
- Na ne mondja a feleségem is minnesotai
- Tényleg? És melyik csapatban játszott?

Az egészséges élet titka

Ha emésztési problémám van, sört iszom.

Ha nincs étvágyam, fehér bort iszom.

Alacsony vérnyomásra jöhet a vörösbor,

A magas vérnyomásra meg a Scotch.

És ha megfázom, pálinkát iszom.

Jó, jóóó, de mikor iszik vizet a néni?

Olyan beteg még soha nem voltam!

Így haltak ki....

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Orvosi vizsgálat

Miközben vizsgál egy nőt, az orvos azt mondja:
Szív, tüdő, vérnyomás - minden rendben van.
Most szeretném látni egy kicsit azt a testrészét, amely magukat, nőket, mindenféle bajba keveri.
A nő vetkőzni kezd, de az orvos rászól:
Nem,nem, ne vetkőzzön !... Csak a nyelvét mutassa !

Minden rendben....

Szűkszavú székelyek

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

Rejtvény

Volt egyszer egy tökéletes nő és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is tökéletes volt. A közös életük szintúgy.
Egy havas-viharos karácsony éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal.
Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat.
Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.

Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?

először gondolkodj, azután lapozz lejjebb!!)

A tökéletes nő volt az.

Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.

A nőknek itt vége az emailnek.

A férfiak olvassák tovább! (lapozz lejjebb!!)

Tehát, ha nem létezik a télapó és a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.

Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.

Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez még valamit bizonyít: a nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!!

Nőgyógyásznál

Alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy, és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.

Öreg ember nem vén ember

A gyóntatófülkében egy öregember mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hármat megdugtam.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod el ezt nekem?
- Mindenkinek elmondom...