Házasságban

Nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!


Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Bomba csaj

Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Viccek

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

*****

- Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szútrában is!

*****

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint, és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

*****

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napom!

Szőke humor

A szőke nő repülővel utazik, másodosztályra szól a jegye, de ő mégis az első osztályra ül. Szól neki a stewardess, hogy ez nem jó, üljön át a másodosztályra. De ő marad, neki ott nagyon jó. Majd a másodpilóta is rászól, hogy legyen szíves átülni a másodosztályra, de a szöszi ekkor sem hajlandó, ő ott nagyon jól érzi magát. Végül a kapitány odasúg valamit a fülébe, erre felpattan, hogy miért nem így mondták neki, és átmegy. Megkérdezik a többiek, mint mondott neki:
- Azt, hogy az első osztály nem New York felé megy!!!

A szőke nő nyaralni megy a barátjával. Pár nap múlva küld egy sms-t a barátnőjének: "Folyamatosan esik az eső, nem tudjuk fölfeldezni a várost, egész nap a szobában gubbasztunk."
A válasz: "Azt értem, hogy esik az eső, és nem tudjátok fölfedezni a várost. De mi az a gub?"

Bemegy 2 szőke nő a McDonald's-ba. Mondja az egyik:
- Kérnék egy shaket (séket).
Mire a másik:
- Én meg kérnék egy astalt.

Mit teszel, ha egy szöszi neked dob egy szöget?
- ???
- Futsz, mert a gránát még nála van...

A szőke nő elégedetlenül megy vissza a könyvtárba és panaszolja:
- Ebben a regényben túl sok a szereplő és túl kevés a történet!
Erre a könyvtáros:
- Akkor már tudom, hogy ki vitte el a telefonkönyvünket.

Szőke nő a pénztárgépnél:
- Hé, Laci! Hogy kell lenullázni ezt a gépet?
- Nyomd meg hosszan a "C" betűt!
- Laccccccccci. Most meg mért nem működik?

Két szőke nő beszélget:
- Szerinted a Hold vagy Florida van messzebb?
- Te hülye vagy? Látod innen Floridát?

Mondások

-Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
-A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
-A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
-Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
-Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
-Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
-Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
-Messziről jött ember sokára ér ide.
-Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
-Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
-Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
-Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
-A férjem halála óta nem tartok állatokat.
-Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
-Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
-Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
-Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.
-Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.
-Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
-Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
-Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
-Kicsi a bors, főleg az őrölt.
-Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
-Korán keltem, hol az arany?
-A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
-Evés közben jön meg a szomszéd.
-Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
-Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
-Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
-Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
-A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.
-Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
-Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
-Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
-Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
-Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
-Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Magvas gondolatok a házasságról

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous

A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash

Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman

Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous

Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer