Kivágja magát

Az egyik bevásárló központban az egyik fiatal eladóhoz odalép egy vásárló, és kéri, hogy az egész fej káposztát felezze el, mert csak a felét szeretné elvinni.
Az eladó értetlenül néz, majd azt mondja: - A főnök úrtól megkérdezem, kis türelmet.

Bemegy a főnökhöz, és ott már nagyobb mellénnyel előadja: - Főnök, az előbb egy f.-fej kérte, hogy egy fél káposztát csomagoljak be neki, - mire hátrasandít és észreveszi, hogy a vevő szorosan ott van a sarkában, és hallotta a kérdést, erre hirtelen finomít: - És az úr megvenné a káposzta másik felét....

A boltvezető engedélyt ad rá, majd kis idő múlva visszahívja az ürgét és megdicséri: - Fiam, maga csodálatosan kivágta magát abból a kínos helyzetből az előbb! Gratulálok! Mondja csak hova valósi?
- Minnesotai vagyok uram.
- Minnesotai?Milyen ott az élet?
- Ó! Baromi unalmas, nincsenek ott uram mások csak kurvák meg rögbijátékosok.
- Na ne mondja a feleségem is minnesotai
- Tényleg? És melyik csapatban játszott?

Az egészséges élet titka

Ha emésztési problémám van, sört iszom.

Ha nincs étvágyam, fehér bort iszom.

Alacsony vérnyomásra jöhet a vörösbor,

A magas vérnyomásra meg a Scotch.

És ha megfázom, pálinkát iszom.

Jó, jóóó, de mikor iszik vizet a néni?

Olyan beteg még soha nem voltam!

Így haltak ki....

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Orvosi vizsgálat

Miközben vizsgál egy nőt, az orvos azt mondja:
Szív, tüdő, vérnyomás - minden rendben van.
Most szeretném látni egy kicsit azt a testrészét, amely magukat, nőket, mindenféle bajba keveri.
A nő vetkőzni kezd, de az orvos rászól:
Nem,nem, ne vetkőzzön !... Csak a nyelvét mutassa !

Minden rendben....

Szűkszavú székelyek

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.